- Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать...
Не понимаю людей, которые говорят: «Татуировка — это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!» Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!
Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней.
Жена говорит мужу:
- Это твои родственнички!
Муж немного помолчав:
- Ага, тесть с тёщей!
Никогда человек не бывает так близок к овершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
- Ты дебил?
- Честно сказать, психиатр из вас так себе..
Приходит заяц в магазин за прилавком волк.
- Волк дай мне 1,5кг. соли.
- Знаешь заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю.
- На хрен себе насыпь, собака бешеная.
Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская.
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!
Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.
В одной из больниц медсестра вывезла дедушку-инвалида в коляске в парк. Посадила его на травку, сказала, что скоро вернется и пропала. Дедушка сидел-сидел, прошел час, два, медсестры все нет и нет. Вдруг он заметил на соседней лавочке группу парней. Бедный дедушка не знал, что это наркоманы.
- Ребятки! Мне бы на колеса.
Парни подбежали и начали совать деду какие-то таблетки.
- Да нет, ребята, мне давно уже уколы колят.
Пацаны все поняли. Достали шприц, ампулку. Дедуля опешил.
- Ребятки! Я все понял. спасибо, я лучше на травке...
- Ну, дед, ты бы , в натуре, уже определился что ли?- ответили ему парни, забивая для деда косяк.
Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...
Наконец-то российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека. В переводе на человеческий он значит:"Отцепись, зараза!"
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.
- Куда пропал? В кино меня сводил бы что ли.
- Дороговато будет.
- 250р для тебя дорого?
- А свои 3000 в час ты в расчет не берешь?
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
- Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
- Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
- Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
- Хорошо, но только на работе!
Когда я узнал, что Ди Каприо снимается в кино под названием "Выживший", почему-то сразу подумал про ремейк "Титаника".
