Пятилетний Саша приходит в детский сад с новостью: у него родился брат.
Воспитательница интересуется:
- Сашенька, как же вы назвали братика?
- Да разве с ними назовёшь, - отвечает Саша. - Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Серёжей...
Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.
Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода: "Есть вопросы?", ответил: "Как дела?"
Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
- А, что, разве мои книги кто-то читает?
- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев,
- Надо что-то делать!
И сделал водку.
Ругались с парнем, я поняла свою ошибку и сказала ему: "Извини, я осознала, что была не права". Он округлил глаза и с перепугу от неожиданности выдал: "Прости-прости, я не хотел быть правым!".
Поздравлять детей с Первым сентября – это всё равно, что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: ""Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж"".
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли
дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Hью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5
минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Киев и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли.
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.
Заказанное такси подъезжает к бару.
Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:
«Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, — на улицу Лермонтова, а того, что справа, — на Садовую».
«Хорошо, всё понял!».
Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта:
«Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!».
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!!
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Сотрудники ярославской колонии сознались в применении пыток только под пытками.
Лозунг телефонистов:
"За связь без брака!"
Средний класс в России — это те, кто на свою месячную зарплату могут смачно доживать до середины месяца.
Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. Я свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы,а при таком лете откуда у них загар? Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.
