Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж: Тебя да, его нет.
XIX век: у России только два союзника - армия и флот.
XXI век: у России только два союзника - нефть и газ.
Новость.
Очень испуганный страус убил крота!
.....Пейте дети молоко - туалет недалеко
Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с гандоном, налитыми 7-8л воды, выкинул в мусоропровод и пошёл домой.
Штирлиц вышел из рейхсканцелярии. День сегодня был чрезвычайно удачный, и Штирлиц шел вприпрыжку. Он совершенно забыл, что уже поздний вечер, и все припрыжки закрыты.
Средства от нового налога на колбасу пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
"Маленький, да удаленький" - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.
Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он ещё девственник, но уже импотент.
Учительница географии спрашивает:
- Дети, а кто из вас знает, где находится Панамский канал? Что нам скажет Вовочка?
- Марья Ивановна, а в нашем телевизоре нет такого канала!
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?
Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет..."
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу просыпался...
Не страшно, когда люди сталкиваются лбами. Страшно, когда нимбами...
Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.
- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.
Голландец пришел к священнику исповедоваться:
- Святой отец, грешен я.
- В чем, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Подходит маленький мальчик к менту и протягивает ему банку "Пепси":
- Дяденька, помогите мне ее открыть!
Мент берет банку и стучит по крышке:
- Откройте, милиция!
