К Штирлицу постучали. Это был человек в фуфайке и на лыжах. "Фуфлыжник", - подумал Штирлиц.
- Скажи, я женщина твоей мечты?
- Ты для меня намного больше!
- Насколько больше?
- Килограмм на 15 примерно...
Наказывайте ребенка только в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк такой, курил за гаражами»!
- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!
Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха! А чо, я бы поехала.
Ходил недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу...попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал правда тоже самое.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Муж неожиданно вернулся из командировки, жена успела спрятать любовника в шкаф, и тут начался пожар! Дым, беготня, крики!
Жена стоит посреди спальни, причитает:
"что делать, что делать?". А любовник шепчет из шкафа: "Выносите мебель!"
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
- Я исполню по одному желанию каждого из вас".
- Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
- Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!
На заборе было написано слово ""Мир"".
С тремя ошибками.
Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала?
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.
Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же заёб@нный, но только теперь ещё и потный.
Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.
Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.
