Лучшая защита от одиночества - это брак.
Который обладает побочными эффектами, вплоть до мечтаний об одиночестве.
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Роберт Лэнгдон:
- религия- это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку
В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- Не могу сказать: я этого не видел.
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.
- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может, потому что ты на фото молчишь?
Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.
- Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
- Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
- Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен.
xxx: в нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела, поэтому через какое-то время мы все же нагуглили решение.
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на исправление багов он-лайн школы!
— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.
Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.
Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".
Петрович шел утром как обычно сдавать пустую тару. Проходя мимо отделения банка прочитал на дверях: «долларов нет». - «вот и пи$да вашей Америке» - подумал Петрович.
Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает:
(К)- Пакет нужен?
(Я)- Спасибо, в руках донесу.
(К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю.
Плохое настроение как рукой сняло.
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это боти
Прибежал как-то сын к отцу и говорит:
- Пап! У нас машину угнали!
Отец:
- Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
- Нет, но я записал номер машины!
Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар.
