Новый управляющий обходит служебные помещения.
- Скажите пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.
В подвалах Белого Дома найден мальчик, воспитанный Бушем-старшим. Мальчик ведет себя крайне агрессивно, угрожает вводом войск и всюду ищет химическое оружие.
Ты ведь не заставляешь себя слушать музыку, которая не нравится? Вот так в жизни должно быть во всем.
Хотел как лучше, а начали встречаться.
— У нас в подъезде крысы развелись…
— А я никогда и не верил в их отношения.
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
Полные дамы, залезая на него, расстраивались видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел. Но далеко не все надели правильно!
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.
В забытом Богом селе открылось месное радиО!
Первый день эфира: - Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку ""про трактоР""...
Второй день эфира: - Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку ""про трактоР""...
Третий день эфира: Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку Майкла Джексона ""Пистлс""
- Слушай Андрейко, не выделывайсь и слушай свою песенку ""про трактоР""...
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 10 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 30 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 1000 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 2000 рублей в час!!!
Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия - просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает приходишь к девушке, начинаешь ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь ее на один край, но неприятный осадочек остается.
Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает - белое вино к лососине, кpасное - к оленине на веpтеле, коньяк - к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал:
- А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!
В Норильске проржавели резервуары для хранения нефтепродуктов. Это полбеды. Настоящая беда будет тогда, когда
проржавеют ёмкости под ядерными отходами, которые из Германии
временщики завезли.
- Что вам помогло не ё6нуться окончательно в этом году?
- Ничего, я ё6нулся.
Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить. .
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...
«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». РКН порадовал россиян
