Звонит юзер админу: — у меня не открывается папка!
Админ: - нажмите Enter
Юзер: - нажал, все равно не открывается.
Админ: — отожмите Enter...
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок...
- Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!!!
16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.
- Алло, Аллу можно?
- А кто ее спрашивает?
- И в самом деле, кто ее спрашивает! Чтоб через час была у меня!
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!
- Какие аналы по телеку смотришь?
- Может каналы?
- Нет.
- Сегодня смотрю, на асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!". Я не удержался и припарковался на слове "шанс"...
Хотите оторваться с клевыми телками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждет Вас!
Когда я выпью, я часто не помню или где я, или кто я. Но лучше, если я не помню, кто я. Потому что если я помню где я, то я знаю, где написано, кто я!
Рецепт борща по-украински для гостей: берете красную тарелку и наливаете кипятка
- Мобильник достал! Звонит каждые пять минут!
- А ты его выкинь.
- Пробовал! Так у меня же Київстар: обратно на виброзвонке приползает!
В одной деревне была большая проблема - резали волки овец. И не было спасу от них. М вот однажды пришел в деревню дед и говорит : " Купите у меня собаку, и no problem. А собака то - маленькая, плешивая, беззубая. Но люди уже отчаялись и купили. Выпустили в поле и смотрят .
И вот выбежали из леса волки , увидали псину и тикать. Люди обрадовались страшно, а в это время в стае волков молодой волк догоняет старого вожака и спрашивает : " Почему мы убегаем от какой-то шавки, ведь она такая маленькая,беззубая,безобидная ну что она может сделать - ну разве что поцеловать под хвост " " О-о-о-о-о-о" - ответил старый вожак - " ты не знаешь какие у нее холодные губы ..."
– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!
- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.
Встречает мужик старoгo друга, известнoгo дoн-жуанoвскими пoхoждениями.
- Как жизнь?
- Да вoт, импoтентoм стал...
- Да ну?! И как самoчувствие?
- Не пoверишь - как камень с души упал. Теперь живу в свoе удoвoльствие...
Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
Случай тут недавно в нашем доме произошел.
В лифте ехали водопроводчик, электрик и лифтер, и, вдруг, лифт застрял от того, что электропроводку закоротила прорвавшаяся в подвале канализация...
Обьявление при входе в студентческую столовую:
"Пожалуйста, не подбирайте крошки со столов - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!!!!!!!!
Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно
