Жизнь дорожает и обесценивается одновременно.
Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу...
- Леш, давай забудем то что было этой ночью...
- Та так храпела, я никогда не смогу этого забыть.
В понедельник цена на нефть была отрицательной.
Не догадался съездить на заправку. Говорят, там деньги налом раздавали.
Легким движением руки дворец превращается... превращается дворец... дворец превращается... В элегантный апарт-отель.
В магазине:
— Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
— Нет, вы похожи на проверяющего.
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?
На моей свадьбе вместо - "Горько", папа кричал - "Ну слава богу", а мама - "Ну наконец-то".
- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.
Уникальные пpедложения сотовой связи:
Опpеделитель номеpа - услуга, позволяющая опpеделять номеp звонящего -
абонентская плата 2 у.е.
Антиопpеделитель номеpа - услуга, позволяющая запpетить опpеделять
номеp вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Опpеделитель антиопpеделителя номеpа - услуга, позволяющая опpеделять
номеp звонящего, у котоpого стоит антиопpеделитель номеpа - 8 у.е.
Антиопpеделитель опpеделителя антиопpеделителя номеpа - услуга,
позволяющая запpетить опpеделять номеp вашего телефона даже тому, у кого
стоит опpеделитель антиопpеделителя номеpа - 16 у.е.
Опpеделитель антиопpеделителя опpеделителя антиопpеделителя номеpа -
32 у.е.
Занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 года, любили друг друга. Дело пошло к свадьбе, я понравилась его родителям, все хорошо кроме одного Но... У нас ни разу не было секса. Все только поцелуи и обнимания... А я секса хочу, у меня его не было уже 6 месяцев.
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает?
Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.
До Нового года осталось 645 храмов!!!
- Алле, а Васю можно?
- Пошел нах*й!
- И когда вернется?
Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
Собрал Бог руководителей всех стран и говорит:
- Я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость своим народам.
Выступление Трампа по телевидению:
- Дорогие американцы! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог всё-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Плохая и хорошая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - править я буду до конца света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас хорошая новость - сам Бог признал, что я законно избранный президент.
