- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте...
Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:
- Ну что... купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту херню, а ты все равно смотришь.
В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза, после того как его обоссыт!
В Китае построена первая атомная станция.,миллионы китайцев в шерстеных трусах съезжают вниз по ебонитовой палочке
Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала». Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж
- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие
— Гена, срочно приезжай!
— Чебурашка, а что случилось?
— Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.
Лежим с женой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и через 5 минут выдаёт: -Блин, ты такой большой, я на твоём теле как погрешность...
- Никогда не сплю с девушками на первом свидании.
- Что это у тебя такие дурацкие принципы?
- Так это же их дурацкие принципы!
Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта:
-Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные,э-э-э вот.
-Видимо потому что Вы блинчиками вытераетесь.
В детстве думаю всем мамка строго на строга наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, 90-ые, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: "Да это же я, Танюха!". Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера пока не вернулась с работы мама.
Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.
Встречаются двое, один:
- У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
- Радость-то какая.
- Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
Законопослушный гражданин сейчас это тот, который закон-то послушал, но не обязательно его исполняет...
Что делать если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет
светофора. Инспектор ГАИ догнал ее и потребовал документы:
- Как? Да вы, оказывается, учительница русского языка? Я столько
лет ждал этого момента! Берите ручку, бумагу и пишите сто раз подряд: "Я никогда больше не буду нарушать правила дорожного движения..."
Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.
