Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
Висять два кажани вниз головою. Один запитує іншого:
- Який день був найжахливішим у твоєму житті?
- Коли в мене почався понос.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.
А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
Разговор двух бабулек:
- ...заперся в комнате и бренькает там на гитаре целый день
- правильно говорить "тренчит"
- а, ну да
- Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему? - Тому что она не моя жена.
Гуляла с парнем и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шуточной фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!" И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее; надо было видеть, как он от меня убегал.
- Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить её баланс. Поэтому я её и толкнул...
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
- Привет соседка!
- Здравствуй сосед!
- Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
- Кто был?
- Сосед.
- Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?
Мировой судья в Сочи оштрафовал гражданина Виктора Ночевнова на 50 тысяч рублей за репост карикатур, на которых некто похожий на Иисуса Христа висит на турнике, танцует на стадионе и прочими способами ведет здоровый образ жизни.
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки ...
Работаю в магазине игрушек. Часто угораю с папаш, которые приходят со своими дочками. Бывает дочка хочет куклу, а папа настойчиво уверяет ребёнка, что ей нужен самолёт :)
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!
Ххх: как у тебя сейчас с финансами?
Ууу: рваные носки пока выбрасываю.
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!
Работаю на складе тмц, столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа, в инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев. Три дня искали - оказалось, мы на них сидим.
Я знаю себе цену и сейчас я по акции.
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
В своё время группа “Чай вдвоём” распалась на кипяток и заварку.
Самые тёплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Б., стоя перед зеркалом.
