Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер, пытаешься с ними танцевать.
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе что ты долго сидишь без движения и пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить :-(
Как вообще можно считать привередливым человека, который в детстве примерял вещи, стоя на картонке.
- Какой признак указывает на то, что женщина действительно очень страшная?
- Собаки, тр@хая ее ногу, закрывают глаза.
Президенты общались в теплой дружеской обстановке...Пока не пришел переводчик.
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!
Если у 5 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.
Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
Она долго пробовала себя
в разных профессиях и наконец нашла то, что искала — богатого старого мужика.
— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя нapкотики, которые мне подкинули менты.
А они не нашли!
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
Теперь чтобы найти недорогой дезодорант, приходится попотеть.
Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Нет денег на мороженое.
Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть.
На обратном пути опять:
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Денег нет.
— А вот! — и показывает бумажку.
— Да ты что?! Я же велела в коробку положить!
— А я тг'ешку положил, пятег'ку взял!
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.
Умные менеджеры провели свадьбу мастера карете с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по рукопашному бою как одно мероприятие.
- Знаете почему евреи не едят шоколад?
- У них от фольги изжога.
Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.
