Из-за того, как часто мошенники звонят якобы из банка, обычные люди скоро начнут отвечать даже реальным банкам: «ну че здорово петушила обоссанная))». Даже если
звонят в банк сами, даже придя в банк
Коротко об английском языке.
Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.
Приезжает мужик в Тбилиси. Ловит такси, договаривается, садится и едет. Подъезжает к светофору, водитель пролетает на красный свет. Мужик:
- Слушай, мы же на красный проехали!
- Вах! Джигит проскочыт!
На следующем светофоре повторяется то же самое, и на третьем тоже. Подъезжают к четвертому светофору, а там горит зеленый. Таксист останавливается. Мужик ему:
- Че ты стал, зеленый же!
- Вах, дарагой! Сейчас все джигиты проедут - тронэмся!
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке, та выслушав: "И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами и отпадут".
Женщины - как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.
-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет!
-А ты кеды понюхай!
Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями:
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!
В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.
В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.
Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении "Капитанская дочка", и речь зашла о Пугачеве.
Учительница спросила, почему одну из глав назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т.п. и привела ещё в пример слово "Аракчеевщина". Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суф. -щина. Ну я и ответил "Женщина".
Предлагаю услуги "Муж на час".
Оплату принимаю по бартеру, услугами "Жена на час".
- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?
Василий Чапаев посмертно стал лауреатом премии Джорджа Флойда за героическую борьбу с белыми.
- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
Директриса поставила трудовика перед выбором - либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали еще никогда.
"Старая дева" - звучит грубо...А "девушка в возрасте"?
Однажды Диоген промывал чечевицу,чтобы сварить себе похлёбку.Аристип-ученик Сократа,любимец царя-заметил с усмешкой:
- Если бы ты научился льстить царю,тебе не пришломь бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечеваицей,тебе не пришлось бы льстить царю-отвечал Диоген
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять...Без НДС...
Приходит муж домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, его жена с каким-то мужиком забавляется.
Он:
- Даша!
- Вася, ты? А я с кем это тут?
Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, бл%%ью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.
