Глава МИД Лавров и РосКосмоса Рогозин предупредили США, что в случае дальнейшей эскалации напряженности российская сторона покинет МКС без возврата одолженных продуктов питания.
- Привет, а что это ты сегодня без Стаса?
- Да я очень хотела с ним помириться, но он перестал просить у меня прощения...
У нас с женой вечное противостояние.
Мы ежедневно по разные стороны презерватива.
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи
- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством)
Света пошла на гала-концерт, а Гала пошла на световое шоу.
- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!
Нам не нужны хорошие саперы. Нам нужно много саперов.
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку, к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать, в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки...
Время 04-53. Сижу на кухне, жру бутерброды и закусываю помидором. Напротив стоит дом, очень близко. В соседнем доме включается свет, и я вижу, как заходит девка, лезет в холодильник и делает себе бутер. Поворачивается и видит меня - такую же обжору. Мы помахали друг другу. Доели бутеры и пошли спать дальше.
- А Вы помните, как 40 лет назад затащили меня в постель?
- Что Ви говорите. А зачем?
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.
- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
- Так темно ж было...
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!
Работаю на складе тмц, столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа, в инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев. Три дня искали - оказалось, мы на них сидим.
Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.
Читайте так же анекдоты про налоговую на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Олигархи обсуждают частную школу:
- Ну и как там публика?
- Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли... а есть и такие, что на прошлогодних Кайенах...
Сечин предъявил Ходорковскому иск, что нефтяная компания, которую у него отжали, приносит одни убытки.
Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
-Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
-Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
-Мужики, это же Тойота!!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
-И чё?
-Как что? Водитель-то справа!
