Мы, тут, с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
xxx: Как вы оцениваете своё финансовое положение?
yyy: Как весьма хорошее.
xxx: То есть можете купить бургер в зоне вылета?
yyy: Не настолько хорошее.
Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.
На лекции про Интернет лектора спросили:
- А какой адрес у президента?
- Президент - собака - гав - ру ! (
[email protected])
Вечер 20го января 2017. Впереди меня идут парень с девушкой.
-Девушка (недовольно): зачем ты сегодня опять пил пиво?
-Парень (возмущенно-обиженно): Любимая, но сегодня же инаугурация Трампа!!!
Наркоман спрашивает в автобусе:
- Кто потерял 10 рублей?
Все молчат.
Наркоман опять:
- Кто потерял 10 рублей?
И тут бабулька:
- Ой, внучок, я, наверное, потеряла.
Наркоман:
- Так чего стоишь, давай ищи!!!
В книжном магазине:
- Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 рубля.
- Пожалуйста. С вас 180 рублей.
Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну... Лавашом." Дальше весь остаток пути думал, будь на "Титанике" пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.
Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!
Андрей: Так, как мы назовем человекоподобного робота?
Сергей: Может сергоид?
Андрей: У меня есть идея получше…
Врач говорит мужу:
- У Вашей жены задеты верхушки лёгких...
- О, доктор, Вы мне льстите!
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...
Из серии коротких...
-Изя, вы еврей?
Не хочу показаться циничным, но кажется в связи со смертью Пьера Нарцисса и Юры Шатунова на небесах намечается мощная вечеринка Ретро FM.
...И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?"
...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? 8-o"
Зато теперь россияне будут лучше танцевать...
- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин...
- А на "В"?
- И Всё остальное.
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это - исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить наш шатёр, он один работает за двадцать человек. В ответ удивлённый голос:
- И это, по-вашему, от большого ума?!
