- В чем разница между современным голливудским и российским кино?
- В Голливуде сейчас снимают кино только для того, чтобы заработать бабла! А у нас - только чтобы освоить бабло!
- Как вы тут вообще живите? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут...
- Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зов?м вас убираться.
Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.
В детстве думал:
- Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь:
- Твою мать, скоро опять Новый год...
- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой ""лично"".
- Да, Сарочка? И что же там написано?
До появления термина "искусственный интеллект" на две И начиналось только "Иисус".
Украина.
— Как вам удалось так быстро вырыть 400 километров противотанковый ров?
— Да просто трубу выкопали! Ров остался...
Специалисты утверждают, что если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное - это не растеряться.
У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".
— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?
Не все женщины становятся надежным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.
- Гражданин милиционер. Я тут недавно. Скажите, а здесь не опасно ходить?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.
- Девушка, я в вашем сердце читаю как в открытой книге.
- Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
Читайте так же анекдоты про Новый год на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Почувствовал бабочек в животе - завалил пельмешами.
Вчера на прямой линии я узнал, что медсестры получают 35000 рублей. Жена работает медсестрой. Приносит домой 12000. Вопрос к знающим людям - как заставить жену приносить ВСЮ зарплату домой?
Девушка:
- не для тебя моя ягодка росла!
Жэнщина:
- попробуй папайю, рекомендую!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка
и ведет в садик. Пришли в один,а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.
