- Официант, в вине я нашёл седой волос!
- Не удивительно, ведь вину двести лет.
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"
Если муж спрашивает жену по телефону: «Что- нибудь купить домой?», он имеет в виду: «Есть ли что- нибудь поесть?».
У меня плохая память на внешность людей. Лицо я ещё запоминаю, но не могу вспомнить обстоятельств, при которых это лицо запомнила. Потому стараюсь ни с кем не конфликтовать. Иначе могу попасть в такую ситуацию: поздороваюсь с кем-то на вид знакомым, иду дальше и думаю: "Откуда я знаю эту милую женщину? А, я же с ней в поликлинике из-за очереди поссорилась!"
Пока я был в командировке, жена родила мне ребенка. Дочь решила выбираться раньше положенного срока, поэтому присутствовать на родах я не смог.
А в это время на другом конце страны мой старый знакомых Леха, с которым мы не виделись года два, тоже стал папой.
И так уж случилось, что эти два, казалось бы, никак между собой не связанных случая решили пересечься в моём телефоне. Вот и представьте себе мою реакцию, когда сначала мне приходит СМС от жены: «У нас дочь!», а через минуту сообщению от «Лёхи-Воронеж»: «Я отец!».
Накурился пацан травы и решил гвоздь в стену забить. Взял всё необходимое, залез на табуретку, вдруг гвоздь, раз, и выпал. Пацан смотрит на гвоздь и командует гвоздю:
- Ко мне!
Ясное дело ничего не происходит. Он опять:
- Ко мне!
Опять ничего.... Тогда он берёт горсть гвоздей, бросает на пол и кричит:
- Приведите его ко мне.
- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.
Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое - молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир.
- Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена.
В буфете:
Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками?
Официант:
Да у меня руки в сто раз чище,чем пол на котором он валялся!
Вчера купил шампунь для объёма волос. Сегодня утром еле застегнул ширинку.
- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
Не "сорвал срок сдачи", а "перенёс дедлайн в зону комфорта".
- Какой фильм сняли по мотивам ""Му-му""?
- Титаник.
Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?
Стою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх.
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.
