Вечер, но ещё достаточно светло. Школьный двор. Стадион. Бегаю 5 км на сон грядущий.
Прямо на кромке стадиона сидят две тётки лет под 50, пьют пиво из снаряда 2,5 л.
Добежал свои 5 км, естессна, слегка приколбашивает, прохожу мимо этих тёток.
Диалог:
Первая тётка: - Молодой человек, у вас сигаретки не найдется?
Я: - Нет, я, типа, не курю.
Другая тётка первой: - Да ладно, ты чё, не видишь, он НАРКОМАН, наверное.
Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз, а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я засмеялся и умер!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок... Не знаю…
У меня iPhone 4, если че. Его еще Джобс делал.
— Ты чего не женишься никак?
— Понимаешь, мне женщины нравятся волевые, самодостаточные, добивающиеся своего… А вот жить с такой…
У Лукашенко спрашивают:
- Сколько языков вы знаете?
- Тры!
- А какие?
- Бэларусскый, русскый и англыскый!
- Да(!)А скажите что-нибудь по-английски.
- Шпрэхен зэ дойч!
- Так это же по-немецки!
- О, значит чэтыре!
Муж приезжает из Лондона обратно, в Россию... Ходит весь под впечатлением, задумчивый...
Жена спрашивает
- Ну, что там, в Лондоне?
- В Лондоне смог...
- Лучше бы ты дома смог!!!!!
Бывшая жена в 3 часа ночи звонит своему бывшему мужу:
- Ну что, плохо тебе, козел?!
- Маня, это ты?
- Нет, блин, ветеринарная клиника!
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков...
- Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Рассеянный рыбак случайно оставил свой улов в автобусе. Через три дня в местной газете появилось объявление: « Оставивший корзину с рыбой в автобусе 624 может прийти в автобусный парк и забрать автобус».
Либо СЕЛЯ ВИ, либо СЕЛЯ ВАС.
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Российские кинотеатры скоро начнут показывать рыбов.
Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.
Максим был настолько недальновидным, что при чтении использовал азбуку Брайля.
Дорогие женщины! Хватит просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол Узбекистана и других союзных республик к нам переехало!
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
- Софочка, ты смогла бы выйти замуж по расчёту?
- Ой, я так люблю деньги, что это всё равно будет брак по любви!
