В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.
Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это мое развлечение? Или мое хобби?
у нас проблема с интернетом?
- Нет, работает всё.
- А у меня сканер не работает!
- А причём тут интернет?
- Вот я и хотела у вас это узнать!
Собрались журавли лететь зимовать на юг. Тут к ним подлетает ворона и говорит: Я с вами полечу - журавли в ответ: Ворона, дура - ты не долетишь!, а ворона говорит: Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами...
Первый день перелёта.
Через час, как журавли приземлились, подлетает ворона, измученная жутко - журавли ей говорят: Ворона, пока не поздно - поворачивай назад, а? Не долетишь ведь! - Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами...
Пятый день перелёта...
Журавли на отдыхе. Через день прилетает ворона - вся в мыле - Журавли: Ворона, не дури - поворачивай! Нам ещё через море лететь! - Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами!...
Перелёт через море закончился, журавли отдыхают, кормятся, любовью занимаются - кайфуют, в общем... Через неделю прилетае
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё таки подумала ничего хорошего из сына не выйдет..
«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:
- Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания...
- И это давно?
- Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели...
Плохо, когда все довольны. Хочется как-то людей обрадовать, а они уже.
Мужчины - эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.
Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.
- Почему счастье так неуловимо?
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.
У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных
размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел
на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас
не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он
пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни
в глаз ни дать, ни отпеть"
После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется уже 12 дней. За это время рейтинг премьер-министра вырос вдвое
Прочитал слово « либидо» наоборот. Много думал.
За рулем глуховатая старушенция, на сиденье рядом ее муж, слышит получше. Их останавливает полицейский.
П: - Вы превысили скорость.
С: - Что он сказал?
М: - ты превысила скорость
П:- ваши права
С:- Что он сказал?
М: - Дай ему свои права.
Полицейский открывает права.
- А, да вы из Nска? Был я там, был..И имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: Сказал, что он тебя знает!
В детстве родители говорили, что я ничего не добьюсь без высшего образования. Но я выросла и доказала, что ничего не добилась и с высшим.
Заходит басист в бар. А его на входе спрашивают:
- А вам 18 есть?
- Ну, есть.
- А можете все ноты назвать?
- Ми, ми, ми, ми, ми, ми, ми.
Пришла вечером подруга в гости, обсуждаем ее фатальное невезение в плане молодых людей, параллельно просматриваем фотографии. Наткнувшись на одну фотографию, она:
- Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся!
Я, через пару секунд, задумчиво:
- Ну, вообще, я заметила...
- Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из нашего посольства в Аргентине.
- Да, но зачем 400 кг?
- А ты знаешь, сколько у нас еще осталось независимых журналистов!
