- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.
Помню, во времена моей работы в рекламных агентствах вечером встретилась с друзьями после работы, а мне позвонил клиент с просьбой заменить промоутеров. Друзья потом долго не верили, что работаю я именно в рекламном агентстве, а не сутенерством занимаюсь, после услышанной фразы "у нас на Ярославке стоят нормальные красивые девушки, у них по 50 контактов в час, давайте не будем их менять!"
Лукашенко призвал не применять силу к протестующим в Вашингтоне.
Топ-3 мифических существ:
- Единороги.
- Русалки.
- Люди, которые выиграли Ihpone за репост.
Иракские боевики планируют теракты.
- против американцев нужно выслать 1000 боевиков, против англичан - 100, против итальянцев - 50.
- а против украинцев сколько?
- нисколько, у них самообслуживание.
Зашли после работы Штирниц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца ... к утру затраханный добрый баварский певец скончался ...
- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.
- Скажите, а Бог есть?
- Нету.
- А когда будет?
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание!
- Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой...
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода: А писло чисать?.. - Если вам поможет, то чешите...
Как сказала моя, беременная второй раз, жена:
Не так страшен второй прыжок с парашютом, как второй прыжок без парашюта...
- Первым делом, мы испортим самолеты.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Жена отправляет программера в магазин.
- Купи батон колбасы, а если будут яйца - купи десяток.
Программер - продавцу:
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Ок. Мне 10 батонов колбасы.
Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!"
Думаю, что было дальше, и так ясно...
Лингвист Васисуалий, при сильных впечатлениях вместо слова "жесть" восклицал: "холоднокатаная отожжeнная листовая сталь".
Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я себе представлял.
- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
- Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!
