Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)
Запомните, мужчины! Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться
Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!
Два приятеля:
- Добрый вечер, старина! Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?
- Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!
Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
Из сводки городского управления МВД:
"Будьте бдительны, - в Центральном парке культуры и отдыха завелся сексуальный маньяк! Проезд трамваем №1, троллейбусами №9 и 10.
По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные.
Идёт мужик по пустыне, пить хочется. Он:
- Боже, я пить хочу.
Тут откуда не возьмись повляется вода, мужик напился, хорошо. Идёт дальше. Кушать очень хочется. Он:
- Боже, я есть хочу.
Ну тут откуда не возьмись повляется еда, мужик поел хорошо, идёт дальше. Тут ему е**тся захотелось. Он:
- Боже, я е**тся хочу.
Тут с неба падает лопата и громгласный голос говорит:
- Копай. Мужик копает час, два, три, устал, говрит:
-Всё за**ало.
Сверху голос:
- Лопату верни
Приготовил офигенную ром-бабу. Держите рецепт и не благодарите!
— ром, 1 л.
— баба, 1 шт.
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
- Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
Едем мы с дядей в машине и он мне рассказывает, что был у него друг в университете учились на одном факультете.Ну вот у них на носу экзамен , а друг усердно учит лишь один билет- 13й. Друзья над ним смеются , мол какой дурак и т.д он не обращал внимания и был очень уверенным.
Наступает долгожданный день, и он забегает в аудиторию первым.Все наблюдают за ним потихоньку. Препод говорит ну тяните билет.Студент вытаскивает билет наугад смотрит на него и потом со словами "Черт, 13й билет, несчастливый!" кладет его обратно и перемешивает всё. Препод со смехом " Нет , нет какой вытянули на такой и отвечайте" и достает из всех билетов 13й.
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил!
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз, а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я засмеялся и умер!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!
Жена уехала в командировку.
Муж заглядывает в холодильник и говорит:
- Фу, гречка!
На второй день:
- Фу, гречка!
На третий день:
- Вау, гречка!
До конца карантина осталось 1000 рублей.
