Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить.....
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоpовый человек! Лучше бы pаботать шли!
Еду в субботу по мкад, боковым зрением замечаю рекламный стенд - девушки с трассы... Ого, думаю, что за реклама... Еду дальше (пробок не было, скорость 90), опять прилетает "девушки с трассы", кое как разглядел что то про недвижимость, метры, стоимость... Ну, думаю, рекламщики изгаляются, молодцы... Едем назад (мы с провинции), спрашиваю у жены, что там на щитах про девок с трассы... Получаю удар локтем в бок - "все тебе 6л9ди мерещутся, там написано - двушки с терассой"
Пс, пробывал найти картинку на эту тему, яндекс исправляет двушки на девушки...
Джин: У тебя есть три желания.
Я: Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике!
Джин: Исполняю. Теперь у тебя осталось 14 желаний.
Вместо того, чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.
У меня два сфинкса. Едят без меры, начали толстеть, посадила их на диету. Тогда начали воровать со стола. Обгрызанные помидоры, надъеденные огурцы, перевёрнутое и выпитое подсолнечное масло — это уже привычное дело. Но последний случай добил! Зашла тихо на кухню, а там… Котёнок сидит на столе и пытается всеми силами открыть хлебницу, а старшая кошка сидит внизу и управляет процессом, издавая: "Рмя-рмя-рмя", — на каждое правильное движение.
Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так кастрюлю побольше возьми!
У проститутки Богомола нет ни одного постоянного клиента!
- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
Народ на престол ставит другово царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё зделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испу
Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."
Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться "Родитель номер 1 Римский". После этого американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папа Римский должен называться "Родитель номер 2 Римский" - и никак иначе!
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:"Будь здоров!"
Остальные повскакивали и в один голос:
"Почему нам не наливаете?"
- Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
- Это она должна меня не третировать, чтобы я ее уважал!
— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
??— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
??— Я в курсе, но мне очень надо.
Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик! Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
- Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.
А как ты со своей женой познакомился?
Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся- Загс скоро закроется...
Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
- Ну, как вас тут кормят?
- Как на убой, товарищ генерал!
