Петька забегает в избу:
- Василий Иванович! Танки в огороде!!!
- Гони их Петька на хр@н, самим жрать нечего.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня! - Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
Объявление.
Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.
Вот и наступили те фантастические времена, когда рубль не стоит ни цента.
Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую...
духи тырит...
Летели рейсом Калининград - Санкт-Петербург. Пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло. - В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне
- Фима, раскрой секрет своего вкусного чая?
- Довольно просто: я пакетики завариваю всего два раза.
- Ты – мой магнитик!
- Такая очаровательная?
- Да нет, просто тебя постоянно к холодильнику тянет.
Подруга после вечеринки (12-00) поймала авто. Мужик интеллигентного вида довез до подъезда. на вопрос" сколько за проезд?" ответил:" Нисколько, я очень пьян живу рядом, а Вас взял чтоб ехать не страшно было....."!
У венеролога:
- Доктор, а можно жене сказать, что я заразился, лизнув Байкал?
Выписался из больнички, снял такси до дома. По дороге разговорились с водителем, далее от его лица:
Я: - А вот у меня случай был: как то раз подвозил врача (В) до больницы. Ну слово за слово, я и спросил "А как часто у вас выписываются?"
Д: - Да каждый день!
Сладостно потираю руки в предвкушении золотых гор.
Я: - Что? Прям каждый день ?!
Д: - Да днём и ночью! Табунами прям!
Я: - Ого! А не мог бы ты меня рекомендовать как таксиста? А я тебе копеечку буду отстегивать!
Д: - Не могу...
Я: - Но почему?! Неплохо ведь наварим!
Д: - Я в морге работаю...
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...
Хорошо, что у человека две ноги.
Какая-никакая, а конкуренция.
Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
- она бесплатна;
- от нее трудно умереть;
- она помогает.
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях: Windows Виста, пол-Виста, Пас и Windows Мизер. Последний с возможностью апгрейда до
полной версии Паровоз.
- Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать...
- А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
- Мне так плохо.
- Что случилось?
- Я баба.
