Встреча Путина и Байдена состоится в Женеве 16 июня. Интересно, а Байдена предупредили, что уже в начале июня, за две недели до встречи с Путиным, ему придется высадиться на карантин?
А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
Приходит мужик домой и говорит:
- Жена, у меня к тебе три вопроса.
- В ж*пу не дам!
- Ну, тогда два!
- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!
Попадает наркоман на небо. Поле конопли, наркоман жадно начинает её косить. Подходит мужичок и говорит, что есть рядом поле с уже скошенной коноплёй. Наркоман бежит туда и начинает её сушить. Подходит мужичок и говорит, что рядом поле с уже сухой коноплёй. Наркоман туда и начинает делать косяк. Подходит мужичок и говорит, что рядом есть коробка уже с готовыми косяками. Наркоман берёт косяк и понимает, что нет спичек. Он обращается к мужичку, а тот говорит:
-Были бы спички, был бы рай!
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и весёлые.
Приходит мужчина к врачу и жалуется на импотенцию.
Врач советует - ешьте больше рыбы, в ней много фосфора.
- Доктор, я же хочу что бы он у меня стоял, а не светился.
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал.
Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова
с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте.
Кино- , фото- и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и... Переделал все домашние дела, пока она спит.
Щенок лайки спрашивает у мамы:
- А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти.
Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь...
Маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае".
Затем он отвернулся.
Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:
- Мистер, а почему вы не можете похудеть?
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает:
- Всякий раз, когда я трaxaю вашу маму, она дает мне конфетку.
Мёртвая тишина.
Потом вся
Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берешь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведениe.
Заходят как-то в бар еврей, американец и перс, а бармен им говорит: «Всех с победой, господа!»
Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...
