Возвращаются мужики домой после охоты. Жены спрашивают, ну, как оно, почему такие напуганные?
Мужики им отвечают: "Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."
Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова на ринг.
Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют.
Вдруг, одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!"
Народ лёг.
Давно было, но вспомнилось.
Захожу в дом, картина маслом. Мой бывший ползает на четвереньках вокруг кресла, оборачивается к рядом сидящей кошке и шипит на неё - "Дура, дура!" Ириса сидит так скромно, лапки хвостиком обвила и смотрит на него таким же обалдевшим взглядом что и у меня. Я так аккуратно интересуюсь - "Любимый, а у тебя всё в порядке?" "Да эта дура поймала на улице мышь, принесла домой и за кресло выпустила".
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам курицу кормить?
Надеюсь после карантина нам дадут немного отдохнуть перед войной.
Идет мужик по лесу, слышит — кукушка кукует.
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживешь еще.
Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...
В начале марта постирала ребёнку куртку и внутри все свалялось, тепла никакого. Позвонила сестре. У неё четвёртый на подходе, часто отдают вещи и их складывать некуда. Я живу в Лен.обл, она на противоположном от меня конце города. Что бы не мотаться туда-сюда решили отправить куртку по почте.
Прошёл март, потом апрель, май заканчивается... А куртки все нет. Квитанцию дети куда то заиграли и проследить за ней никак.
И тут приходит Настене уведомление "Блаблабла, ваша посылка лежала в УЗБЕКИСТАНЕ, улицы с таким названием нет, её никто не забрал ждите обратно."
Теперь ржем, что куртка больше нас путешествует и жизнь у неё разнообразнее)))
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Тесла стала наконец-то полностью автономной!
Целый день пустая машина катается по своим делам, то на заправку, то на мойку, то в автосервис.
Домой она вообще не заезжает. Хозяин о том что она ещё существует узнает только оплачивая очередные счета...
- Алиса, мы полетим на Марс?
- Нет, вам будут вставлять швабру в задницу за то, что вы фоткались без трусов на фоне зданий.
- Вы еще не беременны?! Тогда я иду к вам!
Говорят, что счастье любит тишину.
Похмелье тоже.
Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
- А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает:
-Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...
С возрастом становишься консервативен и спокоен не потому что умнеешь, а потому что просто уже очень устал от всей это херни.
- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...
На совет чертей в ад для определения степени наказания приводят новопреставленного мужичка. Старший чёрт:
- Так! Любил гулять, внебрачных детей наделал, многим бабам жизнь своим причинным местом испортил. Предлагаю для начала это место и наказать. Предложения?
Встаёт чёрт – бывший моряк:
- Надо по закону моря: Х.. меж лопастями гребного винта.
Встаёт чёрт – лицо кавказской национальности:
- Надо по закону гор: Х.. кинжалом порубить “на пятаки”.
Встаёт чёрт – в прошлом начальник производства:
- Надо по закону механического производства: X.. - под гидравлический пресс.
Встаёт чёрт – бывший сантехник:
- Лучше по закону ”чистого ватерклозета”: на X... каждые 10 секунд капать средством для чистки унитазов. Каждый день мужичок будет рас
