Покупал для аргонодуговой всякие примочки. ну и стоим с мужиком собираем горелку из запчастей. горелка сложная штука- состоит из ручки, кнопки, газовой линзы, цангодержателя, цанги, вольфрамового электрода, сопла, изолятора и колпачка.
ну и из этого конструктора пытаемся что-то сваять, я мужику и говорю, что "ты типа не туда изолятор ставишь, он должен на сопле держаться."
Сзади сидела девушка менеджер, она мне и отвечает с предъявой: "молодой человек, у нас очень качественные расходники, всё очень крепкое и на соплях не держится."
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
- Центробанк заявил, что курс рубля вернулся на уровень "до спец. операции". Типа, это признак стабилизации...
- Господа банкиры. При стабильно-нормальной экономике, курс иностранной валюты население НЕ интересует...
Оформляю договор на оказание услуг, в кресле сидит женщина-клиент и ждёт завершения. Отправляю документ на печать, но принтер не откликается. Я, нервно, отключаю его питание и включаю вновь, ничего не происходит - принтер молчит. Отменяю печать, запускаю по новой - тишина. Тут женщина, заметив ситуацию, виновато выдаёт:
- «Это я, у меня всегда так... Выйду на пять минут, а Вы готовьте документы» - и, встав, скрывается за дверью, а я непонимающе, молча провожаю её взглядом.
Только дверь закрылась - зашумел принтер и выдал документ. Через пять минут, робко приоткрыв дверь, заглянула заказчица и спросила:
- «Можно? Уже всё?»
- «Да, готово, заходите»
В салон самолета заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
- Ой, Светк, а мой вчера сказал, что свадьба на горизонте, представляешь?!
- Эм... Ты вообще в курсе, что горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения?..
Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь.
- Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! - отвечает водитель - грузин.
Тогда очередник садится в машину и таранит "Мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
- Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном, - и уходит.
Когда приехала ГАИ, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана...
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
- Сынок, ты должен больше играть на пианино!
- Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!
Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
Ролик на ютубе:
Вот Что Будет с Вашим Телом, Если Приседать 100 Раз Каждый День
xxx: Фига, так мотивирует... Я аж на другой бок перевернулся!
- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребл&ете раствор стирального порошка?
- Чему Вы научились, живя в городе?
- Могу по длине пробки определить точное время суток
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
Однажды мой номер телефона по ошибке поместили в газету в рекламе туристической фирмы. Каждый день десятки людей мне звонили и спрашивали, какие есть путевки и что сколько стоит. Очень раздражало.
Так вот, однажды мое терпение иссякло. Раздается звонок.
"Алло, это туристическая фирма?"
"Нет, это администрация помойки!" - не выдержала я и бросила трубку.
Через минуту снова звонок. "Алло, это администрация помойки?"
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Доктор - это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить её мужа заплатить за это.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит - приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка.. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русски
