Интервьюируют долгожителя:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.
Попадают три кота в кошачий приют. . .
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра.
Дают им каждому по миске с китикэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать. . .
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
- бл&яяя, я не могу т
— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.
- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Вот! Теперь и вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом.
В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.
В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
Решил чукча геологом стать.
Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако когда геологом стану - свою жену сам е#ать буду!
Новый русский приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостинечном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе?- подсказывает официант.
- Неси.
-Кофе-глясе?
-Неси…
-А может, шарлотку?
-Шарлотку? –с интересом спрашивает новый русский.- Можно. Пускай идет прямо в номер!
Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!
"Дума предлагает закрывать уголовные дела в отношении тех, кто явился с повинной"
Диалог в полиции:
- Я убил его, извините.
- Бывает, чё.
7 лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса"
Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.
