Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём, я узнаю против своей воли.
Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.
Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.
У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит:
- Пап, а я ведь беременна!
- Так! И от кого! Та в сумочку лезет, листочек достает:
- Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!
У нас на 3 курсе был предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло.
Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй 11 (одиннадцать).
Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода.
Первый был отшит довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!
Люди, утверждающие о своей способности общаться с мертвыми и которые делают на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми.
- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице...
- Та то от пивной кружки.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку присобачен! Он, естественно: это чё за фигня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает cpaть. Моча с гoвнoм, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного гoвнa и говорит:
- Действительно, Вася, хреново сделали - надо подправить.
- Как зовут диснеевскую принцессу, которую легко уломать?
- Нулан.
Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.
Приходит лизбиянка в ГИБДД и просит.
- Дайте мне розовые номера!
Там её с интересом спрашивают.
- Почему именно розовые?
Она отвечает.
- П#дарасам дали голубые, а лизбянкам розовые не даёте.
Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.
« Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
- Яков Моисеевич, ваш сын долго хлопотал, чтобы получить этот пост. Что же он делает теперь?
- Ничего. Он ведь этот пост уже получил.
Приходит мужчина в ресторан, садится за столик. Подходит к нему бармен и спрашивает:"Что будете есть?". Мужчина показывает на пару возле окна и говорит:"Принесите мне то блюдо, которое ест та пара!"
Бармен подумал и говорит:"Боюсь ето не возможно!"
Мужчина:"Почему?", а бармен:"Не отдадут!!!"
Она хотела, чтобы я понял.
И я понял.
Только не то, что она хотела.
- Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
Акция по установке ""лежачих полицейских"" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил.
DDоS-атака - это когда на Почту России одновременно приносят две посылки.
Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".
