Жена с кухни спрашивает у сидящего перед телевизором мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Для разнообразия.
- Для какого такого безобразия?
- Так мне что, всю жизнь только тебя и слушать?
По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках.
Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!
На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин... но поздно, слишком поздно!
Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.
- Хлопци, сэрэд вас москали е?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Тогда будем говорить по-русски.
Возраст для женщины - это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё ""тупыми"" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую ж*пу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
Беседуют два немолодых мента:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!
"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
- Почему ты так повёрнут на еврейской теме?
- А почему ты спрашиваешь?
Встречаются два новых русских, ну и спрашивают друг друга, как дела.
Первый говорит: ""Да все ваще нищак, бабки текут рекой"".
А второй так грустно ""А я разорился, мерс разбил, жена уходит к другому..."".
Ну, первый успокаивает: ""Да ты че! Все будет норма, ты ж знаешь - жизнь - полоса черная, полоса белая...""
Встречаются они через некоторое время:
Первый: ""У меня все по старому - бабок еще больше прилипает!"".
А второй: ""Ты знаешь, раньше, по-моему, была белая полоса....""
Российские ученые разрабатывают экзоскелет, который позволит В. В. Путину поднять правую руку в ходе инаугурации в 2050 году.
Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- а сейчас что?
- а сейчас нет таких девушек!!!
Сегодня я ходила на встречу выпускников. Вдруг я увидела свою старую подругу, она подошла ко мне и сказала: "Ну слава богу! Я не одна поправилась после школы".
- Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока лёгкое ощущение того, что я лучше тех у кого спутник.
Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть как он перевернется на диване.
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить
