23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
Обожаю родителей мужа. Когда свёкр немного помял машину, то просто спрятал очки жены, чтобы она не ругалась. К моменту починки очки загадочным образом "нашлись":)
- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
- Ага, ни курей ни денег.
Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе, и на борьбе.
- Моя бывшая приползла ко мне, стучала в дверь, и умоляла открыть.
Пришлось открыть дверь и отдать её чертово инвалидное кресло..
Читайте так же анекдоты про гопников на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.
В ресторане быстрого обслуживания:
- Мы заказали еду час назад! Сколько ещё ждать?!
- Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!
Заикание - это не недостаток. Это интрига.
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово!
Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год- не поступили, второй год, тоже, на третий приезжают, и один говорит другому:
- Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!
Подруги общаются:
- А я рассталась со своим парнем.
- Это с чего бы?
- А он знает слишком много пошлых песен.
- Он тебе их пел?
- Нет, насвистывал.
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.
Подходит мальчик на рынке к продавцу и спрашивает:
- Это у вас черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.
— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.
