У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август...
Сегодня мой день сделал парень, в одной из групп вк нашего города, который спрашивал у прекрасной половины, где б прикупить розовый майонез, для приготовления сельди под шубой.
- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!
Один друг звонит другому и говорит: "У меня тещя уехала!"
- Кто? - не понимает друг.
- Теща! Повторяю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
Поручик танцует с дамой на балу.
- О, малам, какая у вас дивная шея...
Дама (кокетливо):
- А меня и все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- В баню-с, сударыня, срочно в баню-с!
Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- А как?
- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, 6л@ть, не видишь кого е6@шь?!
Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.
Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
А я верю, наступит такое время, когда водка в России начнет дешеветь. Пусть хотя бы на несколько юаней, но дешеветь!
Поссорились с тёщей, не разговаривали 5 лет и тут вдруг звонит, просит приехать на пару минут к её подъезду.
Выходит тёща, с литровой банкой малинового варенья и идёт прямиком к моему окну. Не верю своим глазам! Варенье несёт! Моё любимое! Мириться наверное собралась! У меня ком к горлу успел подойти пока она шла. Я старался сделать невозмутимое лицо, но внутри я растаял, спустя столько лет холодной тишины нашего общения. Дойдя до окна, она протянула мне банку:
- открой мне крышку, я уже зае6алась, а чай охота!
Иракские боевики планируют теракты.
- против американцев нужно выслать 1000 боевиков, против англичан - 100, против итальянцев - 50.
- а против украинцев сколько?
- нисколько, у них самообслуживание.
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню!
Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
Мои слова при виде моего кота:
"Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааааааал, ну иди, иди на ручки, солнышко мое"
Слова моего любимого:
"Ну чё, чепушила, иди что ль ко мне"
Вот угадайте теперь, к кому идет кот...
- Люблю стоять у парикмахерской и, когда люди выходят, говорить: "Что ты наделал?!"
– Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный?
– Мама, я вообще-то тут.
– Спасибо, гугл.
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.
