Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козёл
- Ты где работаешь?
- В госучреждении.
- О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом.
- ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
- Класс!
Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них еще есть совесть.
Две подруги: Первая: ""Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?"" Вторая: ""Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.""
Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?
Макияж, маникюр, педикюр... а в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!
Вам знакомо чувство, когда после 12 дней отдыха, возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать: валяться, спать и есть... и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.
Совет: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение ... для его размещения на сайте знакомств.
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т. к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?
Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но ничего не вышло… Мерседес в троллейбус не влезает.
Из ненаписанных сказок:
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
Лукашенко назвал позорищем выборы в США.
Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.
Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с гандоном, налитыми 7-8л воды, выкинул в мусоропровод и пошёл домой.
В суде: Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
