Внедорожник - это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!
- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.
Рассказали как-то поpучику Ржевскому у Ростовых такой каламбуp:
"Hа моpе клиппеp, на клиппеpе шкипеp, у шкипеpа тpиппеp".
Ржевский спешит в салон к Анне Павловне Шеpеp:
- Господа, только что услышал пpелестный каламбуp. Точно не помню, но смысл
такой:
Плывет по моpю баpжа, на ней тpиста человек и все больны сифилисом!
Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива... Он, чертыхаясь, поднимает книжку - это руководство по программированию в Windоws:
- Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что - падает и все рушит!
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
Понравилась одна девушка...
Хочу точно такую, только пьющую!
Вчера возвращался из магазина и заметил возле подъезда девчушек лет по 10–11, которые что-то старательно выводили мелом на асфальте. Пригляделся, а они гадости разные пишут: «Катя — дура!», «Вова — казёл!». Тут я не удержался и вставил свои пять копеек:
— Девочки, слово «козёл» пишется через «о»!
Одна из девчушек внимательно на меня посмотрела, улыбнулась и сказала:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Дмитрий, — ответил я без задней мысли.
Утром обнаружил возле подъезда новую надпись: «Дмитрий — кОзёл!».
Россия - это такая страна, где с коррупцией борются исключительно иностранные агенты.
А занимаются коррупцией исключительно патриоты.
Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.
Розговаривают два трейдера.
- Ну что, идем в бар?
- Не пойду, настроения нет.
- Ты же сам утром позвал!
- Это было минус 100 тысяч долларов назад...
Забирал дочку -3 года. Идём мимо магазина. Она мне говорит "Папа, а нам батон дома нужен? Давай батон купим" Мои мысли "ребёнок батон хочет, какая прелесть", отвечаю "конечно, давай купим" Заходим, беру батон, расплачиваюсь, в этот момент дочка говорит "Папа, смотри какие чупа чупсы красивые" И тут я понимаю как меня легко развели 3 года женщине!
Три!!!!!!!
женщины...
Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, бл$ть, каждый раз новый вкус!
Президент говорит - пусть все сдохнут. Люди в зале смеются. А провоцируют в подростках агрессию всё равно интернет и видеоигры.
- Вы сломали ногу, когда прыгали с парашютом?
- Нет, когда приезмлялся.
"... Никогда не забывайте, что сотворил Гитлер:обещал всем благоденствие, порядок, демократию, а в конце потопил в крови, разграбил и разрушил независимые страны и уничтожил свою..." - горячился Дж. Буш на пресс-конференции, посвященной победе над фашизмом...
Деловой разговор:
- «Вы замужем?»
- «Нет».
- «Вы приняты».
-вовочка не лижи масло.
-я сказал не лижи масло,и вообще отойди от трактора!
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
