Облажался в метро сейчас. Стою втыкаю в телефон, и тут такая брюнетка заходит шикарная, стоит ко мне боком и музыку в наушниках слушает. Вид сбоку просто обалденный. Я не любитель таких знакомств, но тут не удержался, решился на оригинальный подкат. Открываю смс новую и пишу - Вы очень симпатичная девушка, и я не прощу себе, если не сделаю попытку с Вами познакомится :=) . Показываю ей - типа прочитай. Она прочитала и как давай ржать... я в непонятках, она мне на получателя показывает - а там Жена ((((. Долбанные автоматические рефлексы...
Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново
Идет заседание Совета Федерации. Внезапно раздается стук в дверь. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идет открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!
В балетной студии.
- Есть две причины, которые мешают вам стать балериной.
- Какие?
- Ваши ноги.
- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!
Учитель:
– Петров!
– Здесь!
– Чем занимается твой отец?
– Я не могу сказать: это секрет.
– Отвечай или двойка за поведение и родителей в школу.
– Мой папа работает в цирке.
– Кем???
– Он – женщина с бородой.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Читайте так же анекдоты про аквариум на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
- Я тут подумала...
- (Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты чё, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Богу думающую бабу) Да, любимая, и о чем ты подумала?
Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте
Знакомятся два молодых грузина:
- Тебя как зовут?
- Гоги, в честь дэда. А тебя?
- Игор.
- Тоже в честь дэда, да?
- Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор.
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно...
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!
Пpиходит Вовочка домой.
- Hу как дела в школе? - спpашивают pодители.
- Пpедставляете, нам сегодня Маpьванна читала стихотвоpение о Киpкоpове с Пугачихой!
- Да ты что, Вовочка! - удивляются pодители. - Hу-ка, пpочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бpосила хозяйка..."
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.
— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи
— Делегирование полномочий?
— Правильно
