Не ударили ногой в живот, а оттолкнули с упором.
Не пытали, надев пакет на голову, а дали подышать в пакетик.
===Вы находитесь здесь===
Не расстреляли, а восполнили недостаток железа в организме.
Вечер 20го января 2017. Впереди меня идут парень с девушкой.
-Девушка (недовольно): зачем ты сегодня опять пил пиво?
-Парень (возмущенно-обиженно): Любимая, но сегодня же инаугурация Трампа!!!
- А зачем Ленин в мавзолее лежит?
- Он ждёт своего принца
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем!
Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...
Приходит шахтер домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:
- Мыкола, да у тебя левая нога вся черная!
- Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!
Когда с утра и снег и ветер
И холодно и гололёд
Мой кот счастливей всех на свете
Он на работу не идёт
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: - Закурить не хочешь?
- Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
- Выпить не желаешь? Познакомимся!
- Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
- Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
- Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
Наутро счастливый затр*ханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, ""затр*ханный"" бизнесмен:
- Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
- Да нет, все ты делаешь правильно, но живеш
Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: Чтоб, вы уср*лись отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Ср*т братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что нибудь.
- Ладно, не ср*те мужики.
Не ср*т мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
- Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не сс*те, мужики!
Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый :)
Я хотел бы отменить свою подписку на 2022 год.
Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно.....
Институтская общага.
Новая соседка:
- А где вы тут покушать храните?
Я, мрачно:
- В желудке!
Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.
Кнопка "удалить профиль" на Госуслугах обнуляет пенсию, но не регистрацию в налоговой!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Я так думаю, она закажет себе сама...
Вопрос к армянскому радио:
- Могут ли мужчины рожать детей?
- Точно не знаем, но опыты ведутся, да!
– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...
Самый геморрой начинается со слов "вам не придется ничего делать".
