- Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю...
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю: - Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация.
Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "поблевать над унитазом".
Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
- Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!
Официант, внимательно посмотрев в тарелку:
- Кушает муху, сэр.
Три девушки расказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит:
-Я люблю на боку.
-Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
- А я стоя люблю.
- Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
- А я люблю "на радео" любовью заниматься!
-А как это?
-Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама с верху сажусь и говорю, что я СПИДом болею.
-Ничего себе! И дальше что?
-Ну, дальше главное удержаться!
Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...
А ведь Робокопа убили на работе. Но работодатель его воскресил чтобы тот продолжил работать. Без выходных. Без зарплаты.
Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.
Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать некролог о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает.
- Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
Парень, которому я нравилась спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной.
Сидят два друга, профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
- Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисемит.
- Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников.
- А дворники при чем?
- Вот видишь!
- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.
- И всё-таки самая страшная санкция остаётся пока у Запада в рукаве!
- И что же они ещё запретят нам продавать?
- Торговля тут не при чём. Они могут депортировать на родину Чубайса...
На заре капитализма в России наш знакомый то ли взял в аренду, то ли выкупил бывший кафетерий. Решил кафе сделать. Денег соответственно почти нет, а потому просто тошниловка получилась. При заказе шампанского чел отправлялся в палатку напротив, брал там батл скажем за 50 руб и тут же выставлял его за 100. Соки делались просто - покупали кучи пакетиков Zuko и в котле разводили водой.
И однажды случайно ссыпали в один котел и апельсиновый, и персиковый...
- Ваня! Что делать?! "Сок" пропадает!!!
- Ничего! Пиши Маракуя, один xpен никто толком не знает что это...
