- Гражданин Захарченко, у нас на данный момент есть сведения о владении Вами восемью квартирами в Москве,
350 миллионами Евро на счетах, ста миллионами наличных долларов, э-э, вот еще принесли, так, добавились
триста миллионов в американских банках, сто тридцать элитных автомобилей, самолеты еще, ну тут список на час. Вы подтверждаете, что все это Ваше?
- Да.
- Вам есть что добавить?
- Конечно, сейчас адвокат вам передаст дополнение.
- Так, госпакеты Газпрома, Роснефти, Сбербанка, что-о-о? Резервный фонд, ФНБ? Золотой Запас? Э-э, простите, что сижу перед ВАМИ ! Так ВЫ, значит...
- Зови меня просто: хозяин земли русской.
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "ХО-ХО-ХО" достается тебе, а ковер, прожженный набором "Юный химик" - родителям.
- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
Теперь чтобы найти недорогой дезодорант, приходится попотеть.
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!
Если свет в туалете выключается со звуком: "Э-э-э!" - значит в туалете кто-то есть!
Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.
В станице, где все друг друга знают, слухи летят гораздо быстрей распоряжений.
Однажды, под вечер нахлынули покупатели. Все знали, что на следующий день магазин закроется на ревизию и неизвестно, на какой срок. Подтвердил слухи и мой завмаг Анатолий, велев назавтра, не пускать с утра покупателей, иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры.
Наутро, дабы избежать вопросов покупателей, почему закрыт магазин, я написал на листке фломастером «РЕВИЗИЯ» и приклеил эту бумажку на калитку магазина.
- Ты, что, с ума сошёл? – заорал Анатолий, когда увидел моё объявление, – ревизия будет внезапная!
Когда в магазин пришли две тётки из бухгалтерии сельпо, на калитке красовалось объявление:
«ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ».
- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...
Когда президент говорит о чем-нибудь хорошем для граждан, то глаголы использует в прошедшем или будущем времени.
- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?
Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил.
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...
Можно и бесплатный сыр из мышеловки съесть. Если ты вторая мышь, а не первая.
Еду себе тихонечко на работу сегодня утречком и слышу такой обрывок из разговора двух мужиков, которые за мной сидели.
"А я электричество экономлю, свет не включаю, а хожу по квартире с фонариком. А фонарик на работе заряжаю."
Вот же! Да он чертов гений!
Только что купленный фотоаппарат не хочет работать.
Разговор по телефону:
- Попробуйте это...
- Не помогает.
- Тогда это...
- Не помогает.
- Тогда так...
- Не помогает. Можете его заменить?
- Это не ко мне, я тут охранник
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках на территории Украины, Белоруссии и Грузии.
