- Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу...
Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.
Чукча на скамье подсудимых. Предоставили ему последнее слово. Он встал и говорит:
- Однако!
Как искупать котика:
1. Предварительно вымыть унитаз.
2. Налить необходимое количество моющего средства в бочок.
3. Не подовая виду, нежно взять кота и поглаживая пройти в ванную.
4. Плавным движением поместить скучающего кота в унитаз.
5. Быстро закрыть крышкой не прищемив ему лапы и держаться подальше от щели дабы избежать телесных повреждений.
6. Смыть 3-4 раза для полного эффекта и блеска шерсти.
7. Попросить кого-нибудь открыть дверь в ванную и убедиться, что путь свободен.
8. Встать по отдаль и открыть крышку.
9. Кот пулей вылетит и скроется где-нибудь с глаз долой где и наведёт марафет.
Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
Я медсестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринара и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам.
В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему (коту) капельницу, написала назначения, отправила домой.
Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили.
На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросила о жалобах, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, похоже, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
- В жизни твой муж всегда плыл по течению.
- Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью меньшей течения.
Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?
Разговор двух женщин.
-Мне кажется,что мой муж стал меня обманывать.
-Тю...,мой мне каждый день лапшу на уши вешает.
-А ты чего?
-А я ему эту лапшу на рога наматываю.
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, да?
- Не-е-т! Судья он!
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...
— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете .
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Галю.
— Вы идеально нам подходите!
- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!
У Ивана Петровича обокрали квартиру, отравили собаку, изнасиловали жену... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!
