Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?
- В Австралии встреча с черным котом является удачей.
- Потому что они не суеверные?
- Нет, потому, что кот - это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.
- А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!
Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения,
в общем не экзамен, а фильм "миссия невыполнима". А преподаватель - профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам.
Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
Он недолго думая поднимает её, ставит "отлично", расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под
ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит "неуд" и отправляет в коридор. После экзамена к препод
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: ""Точно, сейчас до сорока
восьми досчитаю и блев*ну.""
""Ну пока он досчитает, мы выйти успеем"" - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: ""Шестью восемь - сорок восемь""...
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Медведчук:
-Не люблю я Ющенко.
Кучма:
-Ты просто не умеешь ему готовить!
«Русский огурец». Ученые Сколково изобрели ответ «Дубайскому шоколаду».
После того как он не смог продлить прем аккаунт в танках, он со всей ясностью осознал, что в стране действительно наступил кризис.
Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу.
Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.
В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
- На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
- Скажите, а его жену за это судили?
- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, так хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...
Если деловой партнёр обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет вас.
Быть студентом - это обанкротиться после распечатывания реферата.
Роскосмос научит американских коллег, как повеситься в невесомости.
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
