Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед, узнав об этом, очень строго сказал:
- Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.
Однажды дед убил муху. Подошел внук:
- Ну че, дед, давай, ешь.
Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают . Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравиться ?
- Outdoor training run .
я : - Это как ?
- Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр .
Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.
- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
Особенности мышления математиков.
Теоpема: Кpокодил более длинный чем шиpокий.
Доказательство: Возьмём пpоизвольного кpокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: Кpокодил более длинный чем зелёный.
Доказательство: Посмотpим на кpокодила свеpху - он длинный и зелёный. Посмотpим на кpокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-сеpый). Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Кpокодил более зелёный чем шиpокий.
Доказательство: Посмотpим на кpокодила ещё pаз свеpху. Он зелёный и шиpокий. Посмотpим на кpокодила сбоку: он зелёный, но не шиpокий. Это доказывает лемму 2.
Утвеpждение теоpемы следует из доказанных лемм.
"Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично.
Hа пеpвый
Судья:
- Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
- Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять..
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Разжечь костёр - беда, а вот мусорку, затушенным бычком, во время дождя - пожалуйста!
Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.
Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам ? Хотя бы роботом-пылесосом?
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!!!
Решили встретиться три президента: Intеl, IВМ и МiсrоSоft.
Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IВМ запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться.
Он прислоняет к уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений.
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intеl извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
- Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон?
- Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
- О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов.
Все вопросительно смотрят на
- Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и Вы можете оказаться на моем месте", я засунул обратно в карман мои деньги...
Случай произошел в бальнеологической лечебнице. Перед процедурой орошения или гидроколлонотерапии (проще говоря, клизмой) сестра выдает мужчинам нечто похожее на трусы с отверстием сзади. Однажды в течение дня несколько раз повторился такой эпизод. Сестра говорит вошедшему пациенту: «Готовьтесь!». И выдает эти трусики, сама выходит и через перегородку кричит: «Готово?» «Готово!»- отвечают ей, она заходит и видит картину. Трусы надеты отверстием вперед. В этот день она от смеха помолодела лет на 20.
Читайте так же анекдоты про бордель на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Возраст - это когда начинаешь замечать, что соль подорожала. Ужасно подорожала! Просто ужас, как подорожала соль!
