Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.
Два нарика в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.
В понедельник Штиpлица повели на pасстpел.
""Да, тяжело начинается неделя,"" - подумал Штиpлиц.
Готовясь к пресс-конференциям, Сергей Лавров целый день смотрит телевизор, чтобы быть в курсе событий!
- На Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ах-ха-ха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.
У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было 100.
Идет значит мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит:
- Мужик, ты какого хрена с гусем на К.П. приперся
- А чего такого?
- Да ты че ох@ел, это ж К.П. - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мент мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен..!
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну бл@ буду, товарищ инспектор, мой гусь тоже войны не хочет!!!
Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.
Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.
У моей подруги была апифобия (Боязнь пчел). Примерно год назад ей все таки удалось излечиться от неё.
Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству. Получил подушкой по шее и все таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.
- Блин чувак ты ее уронил... У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из нее вся жизнь!
Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь.
Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1. Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2. Если вы хотите проголосовать за нынешнего президента, нажмите 3.
Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...
- Чтобы вы пожелали подрастающему поколению?
- Не взрослейте, это - ошибка.
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!
Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости."
- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.
Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!
