Ночевала в гостях, подумала перед сном «Сплю на новом месте, приснись жених невесте». Приснился торт.
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится, но чистит!
Бабушка рассказывает внуку сказку:
- И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
- Бабушка, он что ворчун такой?
- Да нет, судья он.
Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– «ЯрусскиЙ»
Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
После победы на выборах президента 2008, Владмир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную бэнтли на фаршированую до отвалу. Дмитриий Медведев залазит в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина: Владимир Владимирович, а где же руль? А Путин ему и отвечает: а руль Дмитрий я оставил себе.
— Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
— Хватит уже разговаривать со своей группой крови.
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
- Пап, ты у меня такой невнимательный...
- Угу...Был бы повнимательней - тебя вообще на этом свете не было б!
На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Товар по скидке это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
-Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
-Запросто, барышня.... после полуночи в центральном парке....
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
Милой рваные колготы
Не выбрасываю в бак:
То в них лук сложу на зиму,
То схожу, ограблю банк.
Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...
- Я хотел бы купить книгу, мой друг болеет и хотелось бы что-нибудь ему почитать.
- Возьмите Библию.
- Думаете, он так плох?
Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.
Объявление по телевизору:
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,..., и все время хочется ср@ть с подоконника.
