- Ну как сессия?
- Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило...
""Что-то стало холодать"", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!
Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом...
Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.
Новость:
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.
Первый эшелон с салом уже в пути!
Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!
Шла вчера из универа, увидела, как мужчина, который работает дворником в соседнем дворе, разговаривает с миловидной дамой. Обсуждали они премьеру нового спектакля. Мужчина с таким восхищением, в таких изысканных выражениях описывал исполнителя главной роли, что невольно заслушалась. Иду дальше и думаю: то ли радоваться, что у нас дворники - такие образованные и культурные люди, то ли грустить, что у нас такие образованные и культурные люди - дворники...
- Что такое "хоровое пение"?
- Это когда поют оптом.
Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.
Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.
Прикидываю. Афганистан становится халифатом. Запад перестаёт давать деньги. И тут появляются российские пенсионеры, у которых денег много и они им не нужны.
Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова. I каже: Оце зараз виконаю вам по одному бажанню. Комунiст каже: Я хочу усiх капiталiстiв повирiзать! Капiталiст: Усiх комунiстiв повiсити! А хлопець iз Львова питає: Проше Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi? Той: Аякже! Хлопець iз Львова каже: Тодi
менi малесеньку фiлiжаночку кави...
Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах
в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"
- Алло, Катя? Привет! Ты знаешь... Я хочу сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша! Ты что? А как же я?!
- Ой, прости, Катюш. Как ты?
Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает:
- Почему ты опоздал?
- Отводил быка к корове!
- А почему ты, что папа не мог!!?!!
- Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!!
Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
- Когда собеседование?
Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА.
