Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но пере тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям
Сегодня я пела свою любимую песню, как вдруг ко мне в рот залетел огромный жук. Я так испугалась, что чуть не проглотила его. Когда я выплюнула его, моя сестра захотела устроить ему похороны за то, что он героически пожертвовал собой и заставил меня заткнуться.
Читаю гороскоп подруге:
- "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли".
Ее ответ гениален:
- Неужели я снова стану девственницей?
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.
Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты что будешь пить - водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
Как отличить сисадмина от обычного человека?
Обычный при звонке в дверь спрашивает ""кто там?"", а сисадмин - ""login: ?""
Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два!
За яйца схватилось ещё 2 руки
- Слышала, ты стал отцом?!
- Да.
- Как это получилось? Неужели нашлась такая женщина? Или она просто вытерлась твоим полотенцем?
Скоро я стану миллионером. Я буду выпускать одежду из ткани, предназначенной для протирания очков.
Новый Русский говорит своей секретарше:
- Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
- А эти две - кто такие?
- Это т.д. и т.п.
Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.
Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.
Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!
О трансгендерах. С виду – дура, а приглядишься – дурак.
Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Это бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!
Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две!
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
- А, вспомнил.
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху... Но почему-то история умалчивает о мастере Мойше, сделавшем той же блохе обрезание.
Разговаривают два мужика:
-- Можешь поздравить меня -- через неделю женюсь!
-- О! Что -- невеста классная?!
-- Да нет. Просто ребята выпить хотят.
