«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.
Когда погода пасмурная - хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная - хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Девушка сдает в автошколе экзамены по вождению. Инструктор ей говорит :
- Давайте, заведите автомобиль и проедьте прямо пятдесят метров.
Девушка сидит, не заводит автомобиль, думает.
Инструктор опять:
- Заведите автомобиль и проедьте...
Девушка сидит, думает...
- Да о чем вы думаете? - спрашивает в бешенстве инструктор. - Почему не заводите - Да я вот пытаюсь понять, почему в одном случае, когда ставишь на передачу, автомобиль стоит, а в другом случае - ставишь на передачу, а он едет.
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок,
который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает
водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит
табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях
любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на
ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
- А как называется?
- Дверь.
Где-то между шестым ударом курантов и пятым января… незаметно набираются три-четыре килограмма долбаного лишнего веса… который я по граммам пыталась выдавить из организма весь предыдущий год…
- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?
- Мы ваш единственный союзник, мы - форпост Евразии!!
- Александр Григорьевич, деньги кончились?
Потерять девственность - это как разменять крупную купюру.
xxx:
Современные супермаркеты, они как
xxx:
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
- Идите нахер! У нас тренинг по клиентоориентированности!
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате.
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.
ПРО ЖИЗНЬ:
Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!
- Я боюсь девушек, аж руки трясутся, как стать смелее?
- Зачем тебе девушки, удовлетворяй себя трясущимися руками.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Решил удалить из телефона все фотки, на которых я плохо получился. В общем, у меня больше нет фоток на телефоне.
- С моей первой женой мы познакомились в Таиланде. Завтра будет 3 года, как она умерла. От рака яиц...
Если мой сын станет священником, я буду должен называть его "батюшка"? А он меня "сын мой"?
Paдa решаeт какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
Завещание!
Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! A своей жене завещаю: цитрамон и парацетамол!
