Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
- Может мужу позвонить?!?!
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.
- Куме, чи ви чули, як москалі називають нашого Президента Ющенка?
- Як?
- Янукович!
Из протокола ГАИ ГИБДД: ""... на светофоре открывшейся дверью запорожца был поцарапан 600-й мерс, от полученых травм водитель запорожца скончался"".
Не понимаю эту глупую привычку говорить с животными как с людьми.
Правда, Барсик? Чего молчишь?
Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
Теперь думаю - признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?
Идет девочка 1 сентября в первый класс - белый фартучек, белые гольфики, белые босоножки, белый бантик. Подходит к ней дяденька, говорит:
- Какая нарядная девочка! Только что это за пятнышко у тебя на фартучке?
Девочка хриплым басом:
- Бл*вала я!
"Для хохла нет большей радости, чем у соседа корова сдохла" - сказал человек, радостно предвкушающий бедственную зиму в Европе.
Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
xxx: А я передаю привет всем антипрививочникам этой группы и хочу задать им вопрос: как вам, ребята, демо-версия мира без вакцин?
- Семеныч, ты в Нью-Йорке был?
- Был.
- А в ихнем метро ездил?
- Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском...
Белая медведица лежит на льдине, а вокруг нее бегает медвежонок.
-Мама, а наш папа был бурым иедведем?
-Нет,сынок.
Черезх полчаса:
-Мама,а может он гималайским был?
-Ну,что ты.
Медвежонок еще полчаса бегает:
-А может,он коалой был?
-Да нет же,говорю тебе!
-МАМА! А ПОЧЕМУ ЖЕ Я ТАК МЕРЗНУ???
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего но там!!!
Вопрос армянскому радио:
-Почему, кто-то в России сутками вкалывая получает МРОТ,
а кто-то ничего не делая- дохуялириот?
Ответ:
-Потому что обучение детей в Гарварде, Оксфорде и Кембридже-дорогое удовольствие, на которое честным трудом "много" не заработаешь!
А я тебя не узнал, долго жить будешь, - любил говаривать один киллер.
- В конституции написано что нельзя переписывать конституцию
- эту главу мы перепишем в первую очередь
- Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
- Что за сообщение?
- От Красное Белое.
- Аа, да, конечно, идите!
