Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.
Женщина беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
Когда я учился в четвертом классе у меня случилось воспаление аппендицита.
Итак операция. Положили меня на место где делают операции. Надели маску для наркоза и постепенно мое тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем я чувствую, что отрубаюсь. Вдруг включили прожекторы надо мной и я, испугавшись, что начнут резать, закричал:
- Подождите я еще не уснул!
Последнее, что я слышал, это хохот врачей.
- Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)... Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в стране... и так всю дорогу... В общем, достал всех.
Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете, наверное?)
Успокоившийся было дедок опять начал:
- В стране жратвы не хватает, а они тут рестораны строют, и типа вона какого клоуна отгрохали, а он небось из пластмассы! А в стране пластмассы не хватает!
Ему две девчонки рядом говорят:
- А он резиновый! Дедок в ответ:
- ... О! В стране г#ндонов не хватает, а они...!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали!
А дедок, поняв, что смо
Ты не пpедставляешь, вчеpа в кино вдpуг обоpвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Пpедставляю, какая поднялась паника.
- Чеpез полчаса, когда зажгли свет.
Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!
Мания величия легко переходит в комплекс неполноценности, когда лучший ученик класса узнает, что ходит в коррекцонную школу.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Если девушка без шапки – она в активном поиске.
Если девушка в шапке – у неё есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
Один мужик другому:
- У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
- Да, - говорит другой, - помню была у меня такая машина - черепаху на ней не обгонишь.
- У меня книга есть, давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.
Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.
- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте - я к вам сейчас приду.
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают?
Валерия Новодворская снялась в ""Плейбое"". Журнал закрыт.
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять свое мнение.
