- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.
Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым !
Бабуля :
- Проснулся - уже достаточно .
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что Вы - собака ?
- Когда я был щенком.
Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Абызова.
2. Взять предложенный миллиард у поручившихся за него.
3. Арестовать поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей, и так далее.
Денег в стране будет столько, что девать будет некуда.
- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии...
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была суббота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо, четверга не будет?!
Бывший зек, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришел к свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание -- распространять журналы. Через неделю он отчитывается -- раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке, как , они за день максимум по 2 журнала, он -- 150. Пришли проверить как он это делает. Идет прохожий , зек к нему подходит -- ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? бери журнал.
Иеговисты ему -- Петя, нельзя людей пугать , смени подход . В следующий месяц в 2 раза больше продал , по 250 журналов в день. Проверяют -- зек подходит к прохожему, спрашивает -- ВЫ НЕ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ? Тогда бери журнал...
Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
Спиртных напитков не употребл&ю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим...
А вы заметили, как все резко перестали переживать о грязных мерзнущих европейцах без туалетной бумаги?
У нас на работе четкое разделение труда:
одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!
Жена ушла на работу, а муж остался дома, отгул. Жена возвращается вечером домой и видит: в квартире убрано, еду приготовлена, белье постирано и выглажено, собака выгуляна, все сияет и блестит. Уставший муж лежит на диване, если дышит.
Жена, назидательно, с издевательской ухмылкой говорит:
- Ну что, хозяюшка, может быть пoтрaxaемcя?
Муж, мгновенно изменившись:
- Без проблем!
Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).
Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.
Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать.
Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.
Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая. А когда он выкопал вместо карт
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!
- Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- ДА ОТЪ#6ИТЕСЬ ВЫ!
Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом вовращается и сообщает:
- Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!
