Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над Циклопами - одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
- Попрощайся со всеми.
Сын:
- Я вас прощаю.
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги.
Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.
На Хеллоуин чтобы напугать людей просто перестал делать вид, что у меня всё в порядке.
Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые Вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
Да ты на кого наезжаешь! Да ты знаешь кто я такой!! Да я может самому Путину на чай давал!!!
Чтобы с тобой не случилось чего-нибудь плохого, действительно хотят только твоя мама и твоя страховая компания.
Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
- "нимб" - правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?
Если за стеной сосед орет на жену и тещу "А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!", значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.
МУ-МУ - радостно подумал Герасим, увидев собаку
НУ-НУ - подумала собака Баскервилей...
Я вам не мешала меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
- Что всё, какие две минуты?!
- Две минуты длится марш Мендельсона!
- Свобода ворам, х#$ мусорам.
- Честно сказать, адвокат вы так себе.
Сперма медленно стекала по её подбородку... Я посмотрел ей в глаза и спросил:
- Тебе понравилось?
- Нет! Что было в этом бутерброде?
- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- Как вы догадались?!..
Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомится, либо сальные шуточки в стиле "Вашей маме зять ненужен?"(от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик:
- Девушка!!
- ? (ну вот, дождалась..)
- СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!!
Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу)
