Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает
ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в
непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!
Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно.
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону
Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.
- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?
Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей.
Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:
- А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?!
Один из них очень спокойно говорит:
- Ну, кто
Вечером на пляже вдруг включается рупор: " Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно! "
Случай из жизни:
Как-то в час пик на остановку подъехала маршрутка. Народу набилось туда, нельзя дышать. Вдруг на первую ступеньку поднимается бабулька. Закрыла за собой дверь и маршрутка поехала. Блишайший поручень находился от бабульки сантиметров в пятидесяти, как раз перед стоящим спиной к ней мужчиной. Бабушка, недолго думая, толкает мужчину в спину:
- Мужчина! Вы бы хоть ноги раздвинули, чтобы я за что-то ухватилась!
Вся маршрутка легла от хохота.
Обожаю фразу "меня не будет в городе", все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.
Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит.
Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался.
Она ему говорит: отпусти все дела, выполню три желания.
Ну он грит: сделай две руки одинаковые.
Х#як обе руки стали кривые.
-да 6ля наоборот.
И х#ях кисти вывернуло в обратную сторону.
-е6ать ты ещё дураком меня сделай 6ля
Ну и перекосило мужика…
... И каждый день он катал в своей ""Альфа-Ромео"" новую Бета-Джульетту...
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: - Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: - Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
В балетной студии.
- Есть две причины, которые мешают вам стать балериной.
- Какие?
- Ваши ноги.
Трудности дают человеку возможность получше познакомиться с собой.
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибл& и Гребубл&!
Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?
Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!
Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)... корова!
