- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: ""Любишь медок, люби и холодок!""
Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.
Заплати налоги и спи спокойно. Воры не придут.
Чемпион мира по карате уступил бабушке место. Теперь она чемпион мира по карате.
Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре.
Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по профессиональным делам.
- По чьим профессиональным делам, твоим или ее? - уточняет жена.
Сиськи - самый лучший антистресс.
Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса: - О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо Вам там понравилось?
- Ой!...больше всего мне там понравилось в конце, когда польты раздавали. Я себе три взял.
- Алексей Петрович, к вам можно?
- Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
- На нашу клинику подают в суд - Из-за чего?
- Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...
- Подробности есть?
- Еще не знаю подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.
- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врешь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...
Молочницу придумали для того, чтобы женщины тоже знали, каково это - жить с раздражённой пиздой.
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- А меня вчера с работы уволили!
Второй в изумлении:
- За что?
- Да фиг его знает, я там полгода не был...
Звонит беременная жена: "дорогой! ничего страшного, если на ужин будет только яишенка?"
Пытаюсь войти в положение, хотя голодный: "...ну, хорошо..."
Она: "тогда приедешь, и на меня тоже парочку поджарь"
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
""И все равно ты самый лучший!""
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А ножницами нельзя!?
У психолога.
- Доктор, а как мне, взрослому мужчине, наилучшим образом избавиться от чрезмерной опеки матери и начать самостоятельную жизнь?
- А почему вы решили обратиться за помощью к психологу?
- Мама посоветовала...
