Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - ""В садик без головы""!
"Сигнал рынку". Набиуллина пришла на заседание по курсу рубля в накидке из песца.
Бог даёт тому, на кого работают те, кто рано встает
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
-???
- А то нас пятеро
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся:
- А волшебное слово?!
- Вот бл@ть и тут паролей понаставили.
День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.
В мире фальшивых новостей, лжи и притворных утверждений трудно верить фактам. Вы просто привыкаете к сомнениям.
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
Училка:
- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"?
- Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
На только что расчищеном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
- Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!
- А что строить-то будем?
- Вытрезвитель!
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интиллигентный человек можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интиллигент-интиллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!!!
- Стучаться надо!
Почему никто ещё не открыл ресторан « Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой
Сочи, зима. Разговор двух:
- Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются!
- Так они наверно "моржи"?
- Ну одна точно морж, а вторая ничего...
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шёпотом говоришь?
- Степа, а почему это в наше время анекдоты про тещу исчезли?
- Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тещиной пенсии!
На предстоящих выборах в Госдуму кандидатам будет разрешено не публиковать сведений об имуществе, наличии судимости, их лицо на фотографиях будет заменено на аватар, созданный нейросетью, а настоящие имя и фамилия заменены псевдонимами с целью защиты личной жизни будущих народных избранников.
- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...
- Зови меня Лобачевским, детка.
Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!
Совет психолога "лечите не болезнь, а ее причину" вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
